他日记本上最后的日记

5月21:
魏微:
我最深爱的女人,我的宝贝.请允许我最后一次这样叫你.!
我知道以前很多事情是我的不对.我不该欺骗你,不该对你发脾气.!以前我真的错了.!可能对于你来说.!现在说什么也晚了.!你也下定了决心与我分开.!你在Qq上删掉了我。!我真的好伤心.!我并不怪你.!这一切都是错在于我.并不在我妈身上.!你断绝了和我的一切联系.!可能你真的想忘了我吧.!你想快一点忘记.!忘记我.1忘记我带给你的痛苦.!忘记我带给你的所有悲伤.!
今天我很想跟你说一件事.!我真的不知道该怎么跟你开口.!或许这件事已经跟你没有任何关系了.!可能你觉得我的一切都与你无关了.!但是我不能忘记.!我还是想对你说.!你也许在我口里听习惯了谎言和欺骗.!你不会相信我.!你也许会以为我这又是一个让你回到我身边的骗局.!
在上前天.!我在家里吃饭.在吃饭的时候我胸口突然痛了.!我以为没什么事就没切管.!也没跟我妈说.!吃完饭.!我妈喊我洗衣服.!我在后边洗衣服.!胸口突然又痛捞.!吐了点血.随后什么都不知道了.!到了醒来的时候已经是第2天了.!张开眼.!第一个看到的就是我妈.!她在我床边坐着.还能从她那张脸上看出泪水流过的痕迹.!我问我妈我怎么了.!她却对我说我没怎么.!就是物品贫血.所以才昏到.!
我一直相信了我妈对我说的话.!直到昨天我在我妈的抽屉里翻出医院的检验报告的那一刻.!我彻底崩溃了.!2张检验报告.!一张写这癌变.一张写着病因不详.我知道.!癌变和病因不详.对于我来说是一个什么样的慨念.!对于我来说是一个什么样的打击.!我今年才19岁.19岁阿.!我还有好多事情没做.在以前我早早的把自己的将来打算的很好很好.到今天.看到这2个结果.我真的不敢在不想象.一切都在变.!这一切变化真的很大.
5月23:
在面临着死亡的这些天里.我想了很多和多.!有许多话想对你说.!有许多句对不起想从内心跟你说起.!
以前我对你的态度.!现在我终于明白.!在每天.每时.每刻.等待.等待着我命运的最后安排的同时.!我心里真的在想着你.!想着我们在一起的日子.!想着你给我带来的幸福和快乐.!想着我给你带来的痛苦和悲伤.!想着你每次为我流下的眼泪.!我无时无刻都不责怪自己.!都痛恨自己.!想说改过.!想说与你从新开始.!想说让自己回到以前你认识的那个我.!想说回到我带给你快乐和幸福的时候.!而现在的我已经做不到了.!我连我自己都不跟自己机会了.!我是一个等待着死亡的人.!已经没有那个权利去想象以后.更没有权利去跟你说回到以前.!
在还没查出我的病之前.!我想了很久.!我想明年去参加“快男”我想在那个舞台上唱出我对你的爱.!我对你的衣衣不舍.我对你的牵挂.!说出我内心的真心话.!让你明白我的一切.!现在我没办法站上舞台为你唱那些熟悉的歌.!我开始绝望了.!我开始怕了.!我觉得我怕死亡了.!棉队这一切.!来的好突然.!我真的无法接受.我内心真的恐惧了.!我不知道我该怎么办了.!
很多时候.!我不知道我要怎么做才能让你明白,!只有棉队这个笔记本.!这上面记满了我们的一切.!我只能向它诉说这一切.!没人能理解.!当你在电话里说出那些话的时候.!我心里有多难受.!你知道吗.?听到你说那些话.!我当时就哭了.!有很多痛苦.!是别人不能理解的.!没人能明白现在的我.!
刚刚尝试到爱情的滋味.!就要面临着死亡的威胁.我痛苦.!我悲伤.!我恐惧.!我堕落.!我颓废.!我自己折磨自己.自己伤害自己.!我不想在这样下去.!我想早点结束掉这一切.!我想得到真正的解脱.!放下承重的包袱去结束.!

以上这一切.是他日记本上最后的2篇日记.我大概已经明白.一个人如果在面对死亡的时候还对自己深爱的人放不下.!
还在希望她能原谅他以前的一切.!那天我打电话给他.我跟他说了很多.!可以在电话那面只能听到的是哭泣的声音.!我也哭了.!为什么他的命运要如此对待他.?为什么他的命运如此悲剧.!美好的时光难道都是那么短暂吗.?一切的一切我不知道他为了什么.今天我把这些写在他的QQ里.!如果魏微能看见.我只想对你说.他不求你回到他身边.他只希望你能给他一个机会.让你原谅他.让他赎罪.!以上说的事情都是真的.我真的见过他那2张检验报告.魏微请你相信一个人.都到了这个时候了.你们都在闹分手了.而且你也背叛了你们之间的约定.他在这个时候还能用谎言来欺骗你吗.?真的.!
请你在这个时候理解一个人.理解他对你的心.他已经付出了生命了.!为了爱情拼命的挣杂着.!我也希望你能原谅他.给他一个机会赎罪.他真的快疯了.老天.!我也乞求你.!不要在折磨他了.
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